Corazón de Ciervo

El muerto al hoyo

2012-02-02T16:36:00.000+01:00

Es como tener un velorio en el corazón. Como tener dentro una pompa fúnebre y mirar el cadáver de un sentimiento. Aún cálido, pero inerte. Que no lo quieres coger, por que sabes que se descolgaría en tus brazos como una triste marioneta, sin inercia propia. Manteniéndose lo más parecido a vivo solo porque tú te empeñas en no dejar que decaiga.Ya no siento anhelo; siento ausencia. Y llega sin más el principio del fin.

Te dije que mis heridas sangran mucho, vaquero; pero cicatrizan muy bien.

La Teoría Pantone

2012-01-09T09:08:00.001+01:00

*-No sé, no sé...

-No sabes qué.

*-Que no sé si podré.

-Poder qué a ver, explícate.

*-Pues poder mirarle a los ojos y hacer como si no pasara nada, joder, a él nunca le pude mentir.

-Pero que no es tan difícil, nena, sólo tienes que aguantar el tipo y ya está; nunca estuviste en una situación cómo ésta o qué?

*- ...

-Venga ya, Mars, que en peores plazas habrás toreao.

*-Ya sé que suena estúpido, pero no sé si exactamente como ésta.

-... no me seas dramática por dios ¬¬'

*-No soy dramática Chalo, en serio. Es que...

- Es que qué.

*-Que no estoy acostumbrada a que me rompan el corazón, joder. Soy una puta malcriada. Cuando empecé con él, todo fue como fue precisamente porque yo estaba hasta los cojones de ser una zorra. Y bueno, supongo que es algo que pasa factura, yo que sé.

-Bueeeno, bueeeno... a ver, tranquila, no es el fin del mundo, vale? Yo estuve 10 putos años con mi puta ex-novia; y sólo me di cuenta de que no había hecho más que follarme día sí día también cuando me echó de su casa. Y sigo aquí, eh :P

*-Ya, bueno, Chalín, yo qué sé, puede que tú seas más fuerte que yo, o simplemente que soy una puta gótica de mierda.

-Jajaja

*- ( Goth Girl Problems everywhere, no sabes xD )

-Ya bueno, tú sabes que toda esa gente sois producto de los traumas infantiles, no? No me sorprendería nada que fuera tu caso :P

*-Mira pavo, vete a la mierda xD Quiero soluciones; ASTILLEROS SOLUCIÓN: DESPEDIDOS READMISIÓN xD

- x_D Bueno anda, pues a ver... Es tan fácil como que se lo cojas la próxima vez y a ver qué pasa. No sé, habla con él, a ver qué te dice; a lo mejor sólo quiere saber qué tal estás.

*-Cómo estoy...? Que cómo estoy...? PUES JODIDA; CÓMO VOY A ESTAR.

-Es un eufemismo, Marticus, que supongo que lo hará con buena intención vamos, que no creo que
vaya a malas, Violo no me parece de esos.

*-Ya, si eso es lo peor de todo, que el pavo vendrá en plan: "Te quise mucho, vamos a ser amigos"

- Y qué hay de malo en eso?

*-No, si por haber no hay nada de malo, es sólo que no es lo que necesito ahora.

-Lo que necesitas...? Ya no estáis juntos, Mars, no se trata de cubrir tus necesidades en ésto ahora.

*-No es por cubrir necesidades, Chalo; me da esperanzas, y no me gusta. Es sólo éso, no es más.

-Ya bueno, supongo que tienes razón. Hace cu ánto que no habláis.

*-Un par de meses, más o menos.

-Hhmm... No es mucho tiempo, no.

*-63 días, vamos ( dios, soy una puta loca xD )

- UxD En fin, en cualquier caso no es mucho tiempo, normal que aún te duela.

*- :-/

-Y no piensas hablarle nunca más o qué? Vas a cortar de raíz?

*-No, tampoco dejar de hablarle, pero dejar el tema aparcado un tiempo, hasta que lo supere. No sé, no soy masoca tampoco, Chals.

-Yo que tú no lo haría.

*-ô.o El qué?

-No hablarle ahora, no tener contacto con él ahora.

*-Por?

-No sé Mars, a veces es malo eso; a veces dejas enfriar tanto el tema, que el tema se muere. Se enfría tanto que después es imposible tener cualquier tipo de relación. Cuánto ha significado él para ti.

*-... hace falta que conteste o qué xD

-Hombre, pregunté por algo :P

*- Pff joder, pues mucho Chals, mucho.

-Vale, especifícame mucho.

*-Pues mucho más que mucha gente que ha significado mucho para mí en muchos años, te vale?

-Bien; pues creo que merece la pena conservar algo de eso, no te parece?

*-No lo había visto así, la verdad. El riesgo de perderle por completo, quiero decir. De perder ésto por completo.

*-Pues eso, habla con él, queda con él, sufre como una cerda, pero haz las cosas bien, joder. Además de dejar de ser una zorra, podías empezar a ser una puta jefa, y ése es un buen comienzo... :P

*- Ja-ja ( eso va para El Libro de los Agravios, que te quede claro ¬¬ ---> )

-Y bueno qué, qué piensas.

*-Pues bueno, sí, que tienes razón, pero no es tan fácil, Chalo.

-Hombre, no te jode, claro que no es fácil, yo no he dicho tal cosa.

*-Es que... Es que no me resigno joder, no puede ser, sin más; no le puedo perder, a él no.

-Oye, mira Martis, creo que se te está yendo un poco la olla eh; vamos a ver: NADIE es irremplazable; NA-DIE. Salvo Freddy Mercury, no conozco ningún otro caso... xP

*-Joder Chalo... xD

-Qué? Mis mitos son mis mitos...

*- Vale...¬¬

- xD

*-Vamos a ver, no se trata de poder reemplazar o no, se trata de amor, joder.

-... mira Marta...

*-No, mira tú, pavo; te lo voy a explicar pa que lo entiendas: hay cientos de miles de millones de colores,no? La hostia de colores, todos los que quieras, hay carta pantone pa parar un tren; los hay más vivos, más alegres, más tristes, más oscuros, más claros... los que te dé la gana y más. Y bueno, para según y qué cosas te gustan unos u otros, hay días que te apetece un vestido rojo, o un pintalabios rosa, o unos pitillos dorados, o qué sé yo, te puede dar por hacer una dieta de comida morada, como a Madonna. Pero hay uno sobre todos, uno en concreto, que te gusta más que los demás; por el motivo que sea, pero lo hay. Ése al que siempre vuelves; que lo veas dónde lo veas, siempre lo ves adecuado y siempre te gusta. Pues para mí, querer a alguien, amar a alguien de verdad, es como tener un color favorito. Yo sé que Violo no es perfecto, no es el hombre más maravilloso del universo, no tiene súper-poderes, ni me corro 800 veces cada vez que follo con él. Puede que para mí sea el segundo mejor en muchas cosas. Pero esas muchas son demasiadas para renunciar a él. Sé que no es un modelo de pasarela, ni el tío más inteligente con el que me he cruzado, ni el más culto, ni el más valiente. Pero para mí su tripita de queso de bola tiene proporciones áureas, no sé si me pispas. Puede haber cientos de miles de millones de colores en el mundo, pero mi favorito es el lila; desde cría, desde que puedo recordar. Y para mí, Violo es mi color favorito. Y renunciar a él es como prohibirme a mí misma que me guste el lila. Simplemente, no lo concibo. Que podré vivir sin él? Pues sí, puedo vivir sin el lila. Pero te puedo asegurar que mi vida va a ser mucho más mierda hasta que encuentre otro color que me haga sentir lo mismo. Y créeme, va a tardar. Me explico o no me explico?

-... ermmm...

*-Qué joder, qué.

-Vale Marta, vale que le quieras, pero no te enfades conmigo xD

*- Ya, bueno, lo siento, yo qué sé, llevaba mucho tiempo callándomelo; eres mi amigo, no? pues te jodes xD

-Tranqui, tranqui, te entiendo, vale? Capito, ragazza

*-Bueno, pues vale.

- Hasta ahí claro, ok. Ahora: y el otro chaval?

*-El otro chaval qué.

-Que qué pasa con el otro chaval.

*-El otro chaval es eso; un chaval.

-Ya, y él sabe que es sólo "un chaval"?

*-Sí, lo sabe de sobra, Chalo, de hecho creo que él es principal interesado en ser sólo un chaval.

-Pero bueno, habláis por aquí y eso, no?

*-Si bueno, también hablo contigo, no?

-Efectivamente.

*-Y también follo contigo, no?

-Afirmativo, sí.

*-Pues entonces?

-Bueno, yo qué sé, tú y yo somos tú y yo, yo a ese pavo no lo conozco.

*-Ya; pues tranqui, no es problema.

-Que no es por nada, lo digo porque como es chavalete y tal, pues oye, a mi me parece de puta madre que te calienten la cama y lo que no es la cama, pero tampoco es cuestión de llevarse a nadie por delante.

*-Nah, pues no te preocupes por eso ;)

-Ok :)

*- :P

-Y qué, haces algo más con tu vida últimamente? A parte de llorar por las noches y eso, digo xD

*-Pues estoy escuchando a Lana del Rey, como una energúmena, tronco.

-Pff, joder macho...

*-Ya tío, no tengo remedio ¬¬'

-Moderna de mierda...

*-Juas, como Superputa xD

-... o era Putilátex?

*-No sé tío, siempre los confundo.

-Ya, y yo.

*-Hace tanto de eso...

-Somos unos viejos, eh...

*-Bueno, unos más que otros :P

-Ya, sí, unos más que otros... xD xD

El viejo brillo del pomo usado.

2011-11-12T04:31:00.006+01:00

A veces, sólo a veces, cuando estoy agotada, medio dormida, cuando me escuecen los ojos y apenas puedo mantenerlos abiertos, el murmullo que interpongo entre mi ahora y mis siempres se cansa de hablar. Noto difuminarse los bordes, noto que ya no estoy y no soy yo, que estoy viendo en otro tiempo, y oliendo la lluvia de estos charcos. Lo siento todo como entonces, puro, cálido, inmaculado, como en alta definición emocional. Todo se exalta, puedo sentir cada detalle y abrazarme a cada sentimiento. Y es tan reconfortante... No te puedes hacer una idea. Es como si nunca hubiese habido un mañana, como si la muerte nunca hubiese llegado a nuestras vidas, como si fuéramos a ser, realmente, inmortales. Y me acurruco y lo abrazo; y me regocijo y lo siento; y lloro, lloro como una niña pequeña, porque aquello que fue una vez vuelve a ser, como entonces, para siempre. Retengo ese recuerdo entre mis manos, como quien retiene una luciérnaga dormida, y veo ese brillo suave y dulce, como el viejo brillo del pomo usado. Siento el calor de la madera de tu habitación, su olor a hogar, y aquél extrañamente familiar sonido de ventilador. Y doy gracias, y mil gracias, por haberte tenido conmigo.
El resto del tiempo, murmuro sin parar para poder seguir. Porque si no lo hiciera, si no tapase el eco de tu voz con la mía propia, no podría evitar volverme a cada rato, convirtiéndome sin remedio en perpetua en estatua de sal.

Underwater - Adeline Mai

La madre del pollo, tu polla madre.

2011-06-19T07:26:00.000+02:00

Tuviste suerte. Tuviste suerte de que yo fuera, al menos, igual de zorra que tú. Igual de zorra para mentirte, para engañarte, para ocultarte todo lo que no me interesaba que supieras y disfrutar un poco de ti. Se me llena la garganta de bilis sólo al recordar lo ingenua, crédula y gilipollas ( sí, gilipollas, qué gracia te hace ) que he sido al pensar que tú no.
Pero sí, claro que sí, tú sí, y mucho más que yo. Porque tú no has sido una zorra sólo conmigo. Tú te las vas rifando, sorteando alrededor de medio planeta tierra y yo no. Yo sólo he sido una zorra contigo. Tú has sido zorra conmigo todo lo zorra que has sido con las demás en un sólo ataque. Y no me vale. Puedo resistir que me asesinen, pero no que apilen mi cadáver en un montón multinacional.
Que te jodan niña. Y mil veces que te jodan. En este patio, mí patio, no se juega con trampas. Y tú llevas demasiadas piedras en el puño como para no tragártelas.

by Terry Richardson

IAMX - "I am terrified" Alec Empire remix

2010-03-04T05:56:00.000+01:00

IAMX - 'I Am Terrified' Alec Empire Remix

IAMX | MySpace Music Videos

Y así comparto con vosotros mi marcada exaltación/exaltamiento por la publicación/publicamiento de esta cosa.
Manifiesto también desde aquí mi profunda admiración hacia este tipo, todo lo que hace y los mocos que se suena.
Atentamente:
M.K.

La noche estrellada

2010-02-27T21:06:00.002+01:00

Estoy medio dormida, y en la oscuridad de mis párpados sólo hay sitio para el latido de mi propio corazón. A través del papel maché de mi cabeza de ciervo se filtra un eco sordo; una música frenética. Respiro, y sólo respiro aire viciado y humo denso de tabaco, tan denso que se pega al paladar. Tengo la sangre purificada, destilada de alcohol. Se me desperezan los oídos, y la música de fondo emerge hasta alcanzar a mi ritmo cardiáco. Veo una imágenes pequeñas, como lejanas, que se mueven. Granuladas. Coloridas. Luminosas.

Un flourescente blanco parpadea sobre mí. Me sujeto al alicatado del baño,frío y húmedo de vaho. Aspiro euforia a través de una pajita rosa de medio metro. No me tengo. No soy dueña de mí. Estoy como flotando en una carcasa espacial,y me veo frente al espejo con mi cabeza de ciervo. Me descubro la cara, y restos de lágrimas negras de maquillaje se escapan por mi cuello, escondiéndose entre las lentejuelas de mi vestido.

Me tambaleo entre la gente, y la gente se tambalea en torno a mí. No paro de girar. De beber. Creo que no puedo pensar. De hecho, creo que no quiero. Suena la misma canción, una y otra vez. Me vibran las venas al ritmo de los graves.

Se está gestando una tormenta dentro de mí. Una tormenta perfecta. Y no seré yo la única que zozobre.

Des

2010-02-01T23:04:00.001+01:00

Des, originally uploaded by Helena Exquis.

Helena me hace fotos desde hace mucho tiempo. No acertaría a decir cual fue la primera sesión que me hizo, pero puede que fuera una muy "tierna" con Nerea en la playa de San Lorezo, en Gijón. Yo con un parasol y un violín y ella con una cámara compacta. Creo que hace 5 años de eso. Lo cierto es que a pesar de lo precario y tópico del asunto, le gustó a mucha gente.
Helena dice que le gusta trabajar conmigo porque soy una chica muy tranquila, no me intimida la cámara y puedo esperar dos horas para empezar una sesión y tardar cuatro en hacerla que realmente no me importa. Yo tengo la suerte de que Helena me gusta como fotógrafa, no es solo "mi amiga que saca fotos bonitas". Me gusta realemente lo que hace y cómo lo hace. He visto evolucionar su estilo a través de los años y no sólo ha llegado a tener una personalidad propia y reconocible, a mí sus fotos me suenan y me huelen. Obviamente y como podréis imaginar, poder ser soporte de eso y encima ver que funciona me encanta. Helena no me hace una foto, me hace un regalo.
Siempre tuve la teoría, por la cantidad de personas que me han fotografiado y la cantidad de fotos que me han sacado,que el amor que hay detrás de un objetivo siempre influye en el resultado. Esta foto me la hizo Helena en Septiembre-Octubre del año pasado. Y como podréis ver, Helena me quiere. Pero un montonazo.
(Gracias,chansón :* )

La solución soviética I

2010-01-31T00:52:00.001+01:00

En 1960 la NASA encarga a la Fisher Pen Company 400 bolígrafos con tinta de inyección capaces de escribir en baja o nula gravedad para las misiones Apolo. El proyecto cuesta un millón y medio de dólares. En Rusia, mientras tanto, en Glavkosmos se enfrentaban al mismo problema.

Ellos usaron un lápiz.

En sólo 100 años hemos pasado de viajar en coches de caballos por caminos pedregosos y embarrados,a coger trenes que circulan a 300 km/h y se mueven casi únicamente gracias a la repulsión magnética. Sin ir más lejos, en 40 años hemos pasado de tener que publicar un libro y conseguir que se distribuya en 1.500 millones de librerías de todo el mundo (con la inversión de tiempo,dinero y estrés emocional que puede suponer todo eso) a, para que leáis esto que estoy escribiendo, simplemente sentar mi culo en el sofá y toquetear unas cuantas teclas.

Yo no es que esté en contra del desarrollo tecnológico, las comodidades están muy, pero que muy bien. Pero ¿está todo esto justificado? ¿todo este crecimiento vertiginoso y trepidante? Que tenemos la capacidad de inventar, crear y reinventar es insultantemente evidente. Pero una cosa es una prótesis ortopédica para caminar y otra muy distinta un andropenis para admirar tu propia polla en un pedestal que te cuesta un millón y medio de dólares; y lo peor de todo,pudiendo usar un lápiz.

Angina de pecho.

2010-01-25T05:53:00.000+01:00

Tener anginas es una putada. Yo no se lo recomiendo a nadie. Llevo toda esta puñetera semana con anginas. Y qué queréis que os diga. A mí me han parecido casi casi como 32 días.
Te despiertas con la boca seca.¿Y qué es lo primero que haces? Vacío, saliva, whatever. Tragas. Y derrepente tolóntolón, las campanas de la Cartuja ahí, repicando, pa amenizar. Dios,qué horror. Ahora cómo desayuno yo. Pues no te queda otra que joderte, así, a la puta cara, JODERTE.
Mmmm...Colacao con galletas y mantequilla...(onomatopeya de babear)
Tragas.
Uy. Jode.
Tragas un poquito más.
Uy. Jode un poquito más.
A ver si mojando las galletas...
Menos, pero jode igual.
Dios, esto es una puta tortura.
ABANDONO.

.....

Pero joder ... bfff ... es que es colacadín con galletas ... y está tan rico ... mmm ... así, calentín ... MMmmMM ...

Tragas. Jode. Pero qué le vas a hacer, te gusta el colacao. Y de otra cosa igual, pero de hambre no te vas a morir. No jodas tía, psst.

Ahora vete a tomarte un paracetamol anda, a ver si te baja la inflamación. Eso sí, para las anginas de pecho no hay pastillas. Así que...no sé, cómete algo rico,que consuela.Ah no, QUE TIENES ANGINAS.JAAAA PRINGADA.

Cómo disfrutar de una leve pero asfixiante agonía

2010-01-06T08:34:00.000+01:00

La hipoxifilia —también llamada asfixiofilia o asfixia erótica— es una parafilia que consiste en impedir la respiración de la pareja o la propia, ya sea mediante la obstrucción de las vías respiratorias cubriendo la cabeza con elementos plásticos o de látex o recurriendo a la semiestrangulación.

Don‘t thank me,
Don‘t tell me how,
Don‘t break me down,
Don‘t help me make it.

"Disfruta de éste momento" - me dijo ella. Y sí, debería hacerlo. Siempre digo que es lo que más me gusta, y sin embargo nunca dura apenas nada. Eso en mi pueblo se llama ser cagaprisas.
Ese rollo de ir al supermercado para hacer la cena y estar media hora escogiendo aguacates //Este tiene dureza + 3, este + 5, este + 7, pero si encontrase un + 4 sería la polla ya...// Limpiando la casa, echando ambientador, ventilando por que te pasaste con el ambientador, joder ¿y si pongo velas? Hostia calla, qué cursi, no no qué va. Joder nena,¿desde cuando eres un caballero? ¿QUÉ ES LO QUE TE ESTÁ PASANDO? Anda vete a darte una ducha,igual te despejas. ¿Y si me echo suavizante en el pelo? Hombre huele muy bien...mmmm...sí, pero mañana te levantarías con el pelo horrible. Vaya primera impresión, ¿no? Pff, y qué te hace suponer que por la mañana te vas a levantar y ...Meca, voy a mirar el armario...buf..qué va..estas me quedan grandes...este vale,pero lo tendría que arreglar y no me da tiempo...bah,quién te mandaría adelgazar tanto...esto es muy viejo...muy siniestro...muy naif...¿le molará este rollo?..Buah Y YO QUÉ COÑO SÉ. Necesito aire. Vámonos de compras. Tsk, pero no sé si tendré pasta bastante, ya sabes como va lo nuestro, tallas especiales y demás... ¿Y música? ¿pongo música? bah, pero que sea algo más espontáneo, ¿no? Que si no va a parecer muy peliculero...joder...no si...por algo no se me dan bien las entrevistas de trabajo...Tampoco estoy segura de que si hiciera un casting me fueran a coger, a mí me tienen que venir a picar a la puerta...pfff...esto es una puta mierda...
...

...¿lo es?

I don‘t need to need you
Tell me what to do
Tell me what to say

Descolgar el Corazón de Ciervo de la pared.

2009-11-12T20:48:00.002+01:00

El Desamor es como La Mudanza, .(Tontxu tío,no me acuses de plagio por dios que no tengo ni pal bus)
Es la misma sensación de pereza emocional que tienes al mirar una habitación llena de cosas que tienes que empaquetar,con la luz fria de un día de invierno.Y las vas metiendo en cajas. Con prisa, que anochece pronto y vienen a por las llaves del piso a las 6. Siempre planeas meter las cosas delicadas, las que realmente aprecias, forradas una a una en papel de burbujas. Pero ¡ups!. La cagaste Burt Lancaster. Ya no tienes tiempo; eso te pasa por tumbarte en la cama a recordar. La primera noche que pasaste en tu cuarto, extraña pero excitante. Los baños de madrugada en agua calentita. Los golpes que te dabas en las rodillas al hacer la cama, hasta el ruido infernal de la nevera por la noche. Qué pocas ganas tienes de irte,eh. Y es que sí, hay goteras, la pintura está desconchadísima y los vecinos apestan; pero joder, en la calle hace frío, un frío que te cagas.Y tanto que te cagas; en la puta, cuando llegan las 5 y llevas todo el día mirando al techo. Al final ni cajita especial ni papel de burbujas ni este lado hacia arriba. Lo guardas todo lo más rápido que puedes, sin dar oportunidad al más mínimo miramiento.
Uy. Las cosas no están saliendo como esperabas. Qué contrariedad.
A medida que la habitación se vacía de cosas bonitas, tu corazón se va llenando de otras cosas; cosas feas: de desilusión, de rencor, de confusión. De mierda, de un montón ingente de mierda que te recorre hasta cubrir tus pupilas. Y lloras. Pero la mierda, la puta mierda, se queda dentro. ¿Habrá un filtro en el lacrimal? No lo puedo asegurar, pero desde luego hay que llorar mucho para que salga un poquito.
Si tienes suerte tendrás algún colega, de esos que no ves muy amenudo, que no comparten café ni mesa diarios, pero que no le importa ir con su furgoneta/monovolumen/chatarra con ruedas hasta el quinto infierno para sacarte de él. Y vais sacando cosas, haciendo malabares por la escalera. Las seis menos cinco. Resoplas. Un último vistazo.Te invade una asquerosa sensación de desazón al mirar la habitación desnuda. Apenas ves un carajo, todo parece perder la forma con tan poca luz, con suerte la de las farolas de la calle. Hace días que cortaron la electricidad. Hasta el último puto momento ¿eh, Doña Melancolía?.
Coges las llaves. Recorres el pasillo, sabiendo que es la última vez. Abres la puerta, sabiendo que es la última vez. Y cierras con llave; no te lo repitas más idiota,que duele.
En el asiento de atrás,con tu colega al volante,miras a tu alrededor y flipas."Cuanta caja,madre mia,pensé que no tenía tanto trasto" Si sabe algo de mudanzas, te dirá "Ya te digo. Sólo te das cuenta de la mierda que llegas a acumular en una casa cuando te vas.Y piensas joder,como podia caber tanto en un piso tan pequeño".
Te deja en la parada del bús. Qué esperas,¿que te adopte?.No jodas,ya tiene bastante con lo suyo.Y allí estás. Con un monton de bultos,sabiendo que la mitad de las cosas bonitas se habrán roto en el viaje, esperando un autobús que te lleve lejos. Ese que siempre se hace esperar, que parece que no llega nunca. ¿Mudarte otra vez? Qué pereza por dios, qué pereza. Tu mirada se pierde entre los reflejos de las ventanas. Ventanas de otras casas. Tu Corazón de Ciervo está cansado de tanto viaje.Y sólo esperas,ansías,anhelas,que pase pronto El Invierno.

El cine de la 2 en madrugada - 1

2009-11-10T03:44:00.000+01:00

Me estoy muriendo de ternura con esta peli.Gracias oh,gran dios de la televisión, por hacer más felices a los insomnes que a los roncantes :)

The Giantess

2009-11-02T18:32:00.003+01:00

Hace frio fuera. También hace frío dentro. Llueve también, fuera. Llueve también, dentro.
Lo ves desde la ventana. Drop drop, caen las gotitas. Ves los nubarrones. Dentro y fuera. Se te pone el vello de punta, y empiezas a llover. Te tocas, y solo tocas rafia. Haces frío. Haces lluvia. Miras por la ventana de tu patio interior. Hay sabanas,inmóviles y empapadas. Hay geranios, con sus capullitos cerrados; caen gotitas de las hojas. Drop, drop. Hay cañerías musgosas, ventanas rotas, ropa interior. Y un reflejo en el hueco de la escalera; una sombra enorme, subiendo. Huele a galletas, de pronto, en todo el patio. Y una pata emplumada entra desde allí, por el quício de tu ventana. Asoma la cabeza y te mira con sus ojos oscuros,ojos de pozo. Te agachas y respiras. Te tocas y ya no tocas rafia. Su pata te toca. Sientes muselina; calor.
Dejas de llover. Deja de llover. Ha llegado El Gigante.Y trae galletas.

In the good mood

2009-10-26T08:13:00.000+01:00

4 episodios seguidos me hacen estar felíz aunque no haya dormido.Fin de semana simpático.Me ha dejado mi novio,somos amigos.Eso está bien.

Que viene Halloween.Creo que me disfrazaré.

Yo soy yo y mis circunstancias o Yo soy yo y mi Doppelgänger

2009-10-22T08:16:00.004+02:00

Para quien no conozca el fenómeno del Doppelgänger,aquí dejo un link para consulta,rápida o detenida,a elección:
Oh,divina wikipedia,qué haría Dios sin tí
Escucha recomendada :
These New Puritans/ Doppelganger

Hay hechos, o des-hechos, acontecimientos o carencia de ellos, cosas que pasan o dejan de pasar, que por un motivo u otro, nos cuesta explicar si nos adaptamos al "espectro narrativo de lo real" imperante actualmente. Es usual tener que pasar a un contexto paranormal, sobrenatural o psiquiátrico para hablar de ciertos temas. Temas como los que voy a tocar a continuación. Pero como mi conocimiento en estos momentos no abarca total, parcial o pobremente ninguno de ellos, creo que me voy a mantener al margen de cualquiera de estos tres espectros y simplemente pasaré a relatar esa serie de movidas que me han pasado, tal y como las he visto,sentido y recuerdo. Supongo que abarcarán varios post, que enlazaré con títulos similares o como mínimo relacionados.

Desde bien pequeñita tuve el ansia de tener un igual, un símil, una gemela o gemelo, puede que por los 8 años que me llevaba con mi hermana, porque soltaba una sarta de paranoias tremenda que la peña no entendia, o por el mero hecho de ver como era yo desde fuera; como era oirme, verme gesticular, o ver como me quedaba la ropa.
No, lo siento Señor Avispao, el espejo no funciona. La imagen que un espejo devuelve esta focalizada y tergiversada por la propia consciencia; en un espejo vemos lo que creemos que somos, influenciados por la propia idea que tenemos en ese preciso momento de lo que queremos, tememos o creemos ser. Y bueno, todos hemos escuchado una grabación de nuestra propia voz o de nosotros mismos en un vídeo, y todos hemos espetado un "me veo/oigo raro" reflejo. Una grabación es una abstracción inherte de un momento, es una cosa, un objeto, una imagen. No somos nosotros. Somos "Ello".
Puede que de ese anhelo infantil o simplemente existencial nazca toda esta paranoia, movida, embolia, que me atañe hoy, 22 de Octubre de 2009, a las 06:09 y contando.
Es común en mi discurso el contar de vez en cuando alguno de mis sueños recurrentes de la infancia. Uno que no muchas veces cuento es la 2ª parte de este primero,que paso a relatar a continuación.
Durante un año y 6 meses, de los 9 a los 10 años y medio, viví en un piso de Nuevo Gijón, un barrio de relativa reciente construcción de la periferia de Gijón, ciudad en la que vivo y he vivido siempre.
Aquel piso tenía 2 baños, un aseo pequeño y otro más grande, con bañera. En éste último, habia una ventana detrás de la lavadora, al final de la habitación. Era un noveno, muy bien iluminado. Esa ventana daba a la parte de atrás de varios edificios, donde todo el mundo colgaba la colada a secar.
Pues bien. El sueño que normalmente cuento es que yo me despertaba y me levantaba de la cama. Era un día aparentemente normal. Flotaba una tranquilidad extraña,como de Sábado por la mañana, pero como si fuera el Sábado por la mañana del resto de mi vida. No había ruidos reconocibles, como la televisión de fondo, o el tintineo de las cucharas removiendo los cafés del desayuno. Solo el sonido jovial de la calle, de una mañana de fin de semana, y el murmullo tranquilizador de la brisa matinal. Brisa que sentía en mi cara, en mis hombros, a través de mi camisón. Por todo mi cuerpo.Era muy reconfortante.
No sé por que motivo, instinto se podría llamar, seguí el roce de la brisa hasta el baño grande. Al subir el pequeño escalón, vi a mi hermana mayor, de 17 años por aquel entonces, sentada en el quicio de la ventana. Las piernas colgando hacia fuera, su espalda hacia mí. Entonces de forma refleja dije su nombre: "¿Sara...?" . Mientras lo pronunciaba, sin terminar de decirlo, ví como se deslizaba; apoyándose ligeramente en las palmas de las manos,hacia el vacío. Aquello resultó desconcertante, pero en absoluto dramático. Sí más bien liberador.
Corrí sin pensar hacia la lavadora ,me subí en ella y me asomé a la ventana. Mi hermana aún seguía cayendo. No como un peso muerto, si no como una hoja de papel, como un globo con poco gas. Las sábanas eran movidas por el viento despacio, acariciándola mientras caía. De repente un golpe de viento infló su camison, largo y blanco como el mío. Todas las sábanas se elevaron a la vez, tapando la escena, y reflejando la luz del sol. Emitiendo una claridad que, poco a poco, se hacía más intensa, hasta fundirse en un blanco resplandeciente. Sin formas. Sin contornos. En un climax de tranquilidad absoluta.
Y desperté.
Ése es el sueño que suelo contar. Las reacciones son varias, pero casi todas ellas parten o desembocan en una común: el desconcierto. De cómo es posible que teniendo la edad que tenía pudiera soñar algo como lo que se entiende por el suicidio de mi hermana mayor desde un punto de vista tan apacible, relajante, bonito en definitiva. Eso queridos, es una historia que hoy y ahora no voy a contar. Porque no es ese el tema que nos, o me concierne en este momento. Porque lo que yo quiero contaros, y vosotros queréis saber, hoy, ahora, en éste momento, es mi 2º sueño. Pues bien. (Parada para ir al baño,escuchar algo de música y liar un cigarro)
[10 minutos más tarde]
En el segundo sueño, todo comenzaba igual; en definitiva, todo era igual. El despertar, la sensación, la brisa, la claridad. Solo que esta vez, había una ligera diferencia.
Fui al baño. Subí el escalón. Alcé la vista. Ví a mi hermana, a aquella chica morena, de pelo largo y muy oscuro, ingrávido. Sentada al borde de la ventana, tras la lavadora, al final del baño grande. Fui a pronunciar su nombre, pero apenas me dio tiempo a dejar salir algo de aire. Aquella chica me miró, lenta y melancólica. Clavó sus pupilas en las mías, parpadeo ligeramente. Y se tiró.
Volví a asomarme, y volví a verla deslizarse, suavemente, mientras el viento hinchaba su camisón. Largo y blanco. Como el mío. Entonces una sábana se levantó; casi puedo oir el sonido del algodón hilado al tensarse,como un tambor percutido con suavidad.
Desperté. Y recordé.
Su cara. Sus ojos. Sus cejas. Aquella chica no era mi hermana. La había visto decenas,cientos y cienes de veces, en mi cabeza. Bailando en un cocierto de rock, actuando en una película, hablando elocuentemente ante una multitud. La imaginaba a diario tantas veces que nisiquiera las contaba. Esa chica no tenía mi edad, tenía el pelo largo, y un cuerpo casi adulto. Pero esa chica, la del pelo largo, la del camisón blanco,la virgen suicida, era Yo.
Era mi Yo en mi cabeza. Era mi Doppelgänger.
Y ella, la consciente subconsciente, la etérea, la triunfadora, la sabia, me estaba haciendo una invitación. Amable, condescendiente, dulce. Una sordina a mi llorar.
Y desde que abrí el navegador, desde que empecé a escribir, desde que pensé siquiera en hacerlo, siento su mirada clavada en mi nuca.
Sensible ante la espectación de su roce.
Sintiendo su presencia.
La de mi sombra, la de mi andante, la que camina conmigo.
Mi Doppelgänger.
Aquí.

"Yo soy yo y mis circusntancias o Yo soy yo y mi Doppelgänger" by Desirée Moya Turrado is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Sin obras derivadas 3.0 España License.

Pre Ducha matinal

2009-10-20T09:53:00.001+02:00

Veréis,dejando a un lado victimísmos y estereotipos internetiles de niñas acomplejadas que buscan atención,
mi situación económica actual es bastante precaria.Por cierta vicisitud familiar que no viene a colación contar,
precisamente por que el "attetionwhorismo" no es mi caso,la clase media-bajamásbienbaja ha sido una constante la mayor parte de mi vida.Esta entrada no va de lo lamentable que es mi día a día sin agua caliente;es una putada la verdad,pero desde luego no es peor que me puede pasar ni me pasa.Hinche mi orgullo de poorproud,y me hace feliz cada vez que voy a casa de un colega y abro el grifo rojo.Como estar en un spa gratis,igual.Desde ese punto de vista,es hasta una suerte no tener agua caliente.
Pero en fin,no me iré por las ramas,solo era una pequeña aclaración.Y bueno,si lo que parece al final es que me gusta quejarme en internet de lo paupérrima que es mi existencia,puede ser hasta divertido.
Prosigo.
Debido a esta mierda que es no tener agua caliente,tengo que calentar el agua que voy a usar para el aseo en
una pota.Por supuesto no tengo vitro;lo mio no ye a pedales por que el antiguo dueño debía ser un poco bagette francesa.
Y la cuestión es que hoy me fijé en que,como muchas otras veces,la coronilla de llamas del fogón,
nada más encenderla,no prendió todas las llamitas que hay alrededor;se formó como una pequeña G de fuego.
Y paradojas de la vida,tuve que soplar para que la llama se encendiera por completo.Ja ja ja,que chorrada.Pues no,mira tú que para mí no lo fue.Me acordé entonces de uno de mis primeros cumpleaños,en el piso de Pumarín (un barrio de aquí de Gijón),cuando a la simpática de mi hermana se le ocurrió comprar velitas mágicas (o magicas,que hacen una gracia que no veas)para mi 4º cumpleaños.Recuerdo que ese año aprendí muchas cosas en poco tiempo:como sabía una fresa,que los delfines podían con el peso de una barca hinchable y el de una niña de 4 años encima (una niña de Asturias,en Gijón,señor amaestrador de delfines del Loroparque) y que las leyes de la termodinámica no regían mi casa.Las putas velas encendiéndose y apagándose una y otra vez;y yo empucherándome,sintiéndome estúpida mientras todo chichirichristo se
reía de mi.Entre ellos mi abuela.Prubina,que murió poco después (de una forma bastante tragicómica por cierto) y de los últimos recuerdos que tengo de ella,el más nítido es su carcajeamiento por aquello.Que demonizado por mis muy fácilmente traumables ojitos de Heidi,resultaba grotesco.Casi recuerdo como fuego en sus ojos,enmarcados en una pseudo-mueca de maldad incontenible.Madre que chungo,pobre paisana.
Y todo este pensamiento desembocó en una simple pero larga asociación de ideas.
Y es que ciertamente algo de turbulencia sirve para dar confianza en el resto del viaje.Siempre es
bueno un gusto amargo para apreciar un paladeo final,más dulce.Siempre es bueno soplar una llama para
encenderla del todo.O si no siempre,al menos muchas veces.Me voy a duchar chuiquillos.Buenos días.
[Igual si me acuerdo hago un edit y posteo fotos,que siempre amenizan]

Un día de estos escribiré algo.

2009-10-14T08:07:00.003+02:00

Lo prometo.Vaya compromiso de mierda.Lo juro.Qué coño.
LO JURO.Eso,en grande,que parece más rotundo.Reitero,me haré una audiomemoria,me convertiré en una de esas chifladas que mantienen conversaciones con sus grabadoras en el bus.Llevaré un archivador.Lo mismo le pongo pegatinas y todo;puede que así cuando lo vea,lleno de Jesus Cristos y Hello Kittys me entren ganas de escribir.
O no.Bueno,me pensaré lo de las pegatinas.
Estaría bien que reservase un tiempo al día,o un día a la semana,para dedicarle a esto.
O no.Puede que eso sea malo,muy malo;es más,puede que sea el FIN de esta historia,la MUERTE.Toda esa mierda de horarios y de patrañas,de estar patinando en el muro,viendo una peli o mirando pelusas,y derrepente la alarma del móvil o la X en la mano.Mierda,tengo que escribir en esa mierda.Mierda.
Puede que acabase odiándolo.Si;es muy posible,vamos.Entonces qué coño hago.Puedo dejarlo al azar.Pero no,sé de sobra que siempre que lo dejo al azar nunca vuelvo a escribir.Nunca hasta que alguien me regala una libreta bonita.//Paréntesis//Mucha gente se sentirá representada al leer esto.No porque tengan la pulsión institiva de escribir algo bonito en una libreta nueva y bonita que les acaban de regalar,si no por que puede que muchas de las personas que lean esto me hayan regalado una libreta bonita alguna vez;y siempre,pero SIEMPRE les he dicho "será mi libreta de escribir a partir de ahora".Niente.Nein.Fula todo.//sisetnéraP//
Pues bien.Dada la evidente imposibilidad de crear ningún sistema factible (dios mío,¿sé realmente lo que significa esa palabra?) ni fiable que asegure en modo alguno la continuidad y constancia de esta cosa,habré pues de confiar en mi puta,deshonesta y muy muy poco sólida palabra.
Lo juro.
Qué coño.
LO JURO.

Uno dos

2009-09-17T00:45:00.000+02:00

guachupin guachupan